Guru TK: “Andi, dari tadi kamu tidak memerhatikan Ibu. Sekarang coba kamu maju dan menyanyikan sebuah lagu. Karena agak takut, Andi menyanyi dengan pelan: Cicak-cicak di dinding ….”
Guru : “Kurang besar…!”
Andi : “Tokek-tokek di dinding…”
Guru : “Kurang besar…!”
Andi : “Buaya-buaya di dinding…”
Guru : “Andi… Yang Ibu maksudkan suaramu yang kurang besar, bukan binatangnya.”
Andi : “Ooo…???”
Jumat, 27 Juli 2012
Gara-gara Rok
Ridwan datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya…
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya…
Are you oke?
Seorang ilmuwan sedang menguji mesin waktunya dan pergi ke jaman prasejarah, ktk bertemu orang purbakala ia pun mencoba mempraktekkan bahasa purba : Walalala!!!
Lolokolopolo!, Orang2 purba itu keheranan dan berkata : “Are you ok?”
Lolokolopolo!, Orang2 purba itu keheranan dan berkata : “Are you ok?”
Ibu Stress
Suatu hari ada seorang anak yang disuruh ibunya membeli sayur.. tapi ditengah perjalanan pulang anak itu mengalami kecelakaan yang sangat parah..
ibu sang anak tersebut pun menangis..
Ibu : Papa kok bisa jadi begini.. (Menangis)
Bapak : Sudahlah..sabar aja ini sudah takdir dari tuhan.. kita doakan saja semoga anak kita cepat sembuh ya..
Ibu : Tapi mama menangis bukan karena itu papa.. mama menangis karena sayur yang dibawa anak kita rusak.. kita kan jadi gk bisa makan..
Bapak : <!@#$%^&*()
ibu sang anak tersebut pun menangis..
Ibu : Papa kok bisa jadi begini.. (Menangis)
Bapak : Sudahlah..sabar aja ini sudah takdir dari tuhan.. kita doakan saja semoga anak kita cepat sembuh ya..
Ibu : Tapi mama menangis bukan karena itu papa.. mama menangis karena sayur yang dibawa anak kita rusak.. kita kan jadi gk bisa makan..
Bapak : <!@#$%^&*()
Cerita indomieku
Waktu aku di Medan, aku kangen Indomie.
Aku cari ke toko jalan Bogor, ternyata gak jual.
Kemudian dengan terburu-buru aku beli ditoko sebelahnya.
Berhubung sangat lapar…
Sampai rumah langsung kumasak dan ku makan.
Aduhhhh, gigiku kok patah…
Ternyata dibungkusannya tertulis Indocement.
Ini ceritaku, apa ceritamu?
Aku cari ke toko jalan Bogor, ternyata gak jual.
Kemudian dengan terburu-buru aku beli ditoko sebelahnya.
Berhubung sangat lapar…
Sampai rumah langsung kumasak dan ku makan.
Aduhhhh, gigiku kok patah…
Ternyata dibungkusannya tertulis Indocement.
Ini ceritaku, apa ceritamu?
Makan Rumput
Jack barusan sampai ke ruangan kantornya di lantai 5. Kebetulan ruangnnya dekat jendela. Waktu lihat kebawah Jack melihat seorang pengemis sedang makan rumput. Penasaran Jack pun turun kebawah menemui si pengemis.
Jack : Ngapain makan rumput pak?
Pengemis : Lapar pak, sudah 1 minggu tidak makan.
Jack pun merasa kasihan dan iba pada si pengemis.
Jack : Kalau begitu ke rumah saya saja pak, nanti saya kasih makan.
Pengemis : Bapak baik sekali, tapi dirumah saya ada istri dan 6 anak saya yang juga belum makan seminggu.
Jack : Tidak apa-apa. Bawa saja sekalian.
Pengemis : Ah sungguh mulia hati bapak, berarti di rumahnya bapak makanan banyak ya?
Jack : Gak juga kok pak. Dirumah saya rumputnya sudah tinggi-tinggi, bapak dan keluarga bisa makan sepuasnya, sekalian tolongin saya potong rumput.
Jack : Ngapain makan rumput pak?
Pengemis : Lapar pak, sudah 1 minggu tidak makan.
Jack pun merasa kasihan dan iba pada si pengemis.
Jack : Kalau begitu ke rumah saya saja pak, nanti saya kasih makan.
Pengemis : Bapak baik sekali, tapi dirumah saya ada istri dan 6 anak saya yang juga belum makan seminggu.
Jack : Tidak apa-apa. Bawa saja sekalian.
Pengemis : Ah sungguh mulia hati bapak, berarti di rumahnya bapak makanan banyak ya?
Jack : Gak juga kok pak. Dirumah saya rumputnya sudah tinggi-tinggi, bapak dan keluarga bisa makan sepuasnya, sekalian tolongin saya potong rumput.
Tai ayam
Udin sedang berjalan d jalanan yang gelap. Saat akan melangkah kakinya Udin melihat sesuatu yang mirip tai. Udin pun penasaran, d lihatnya barang itu seksama, emang mirip tai. D coleknya barang itu, lembek basah seperti tai. D hirup aromanya barang itu, ya kaya bau tai. Karna masih penasaran dengan barang itu, terakhir Udin menjilatin barang itu lalu berkata "eh iya ini tai!! Untung ga ke injak ini tai!!"
Rahasia Tarzan
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b*gil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b*gil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!
acara tv favorit di bulan ramadhan
Di bulan Ramadhan ini banyak pemirsa televisi merasa sangat membutuhkan sebuah program acara televisi yang diselenggarakan oleh stasiun televisi.
Acara yang satu ini mengalami peningkatan rating tertinggi saat bulan Ramadhan tiba. Dan program acara ini merupakan yang paling ditungggu-tunggu karena sudah menjadi salah satu acara terfavorit dari pemirsanya.
Program acara tersebut adalah Siaran langsung Adzan Maghrib.
Acara yang satu ini mengalami peningkatan rating tertinggi saat bulan Ramadhan tiba. Dan program acara ini merupakan yang paling ditungggu-tunggu karena sudah menjadi salah satu acara terfavorit dari pemirsanya.
Program acara tersebut adalah Siaran langsung Adzan Maghrib.
alhamdulillah..
Suatu hari ada tetangga pak haji melihat anak pak haji sedang bermain judi..
ia pun melaporkannya pada pak haji...
tetangga : bapak.. anak anda bermain judi disana..
pak haji : astaghfirullahal'adzim..
tetangga : tapi anak bapak tadi menang banyak lho..
pak haji : alhamdulillah..
ia pun melaporkannya pada pak haji...
tetangga : bapak.. anak anda bermain judi disana..
pak haji : astaghfirullahal'adzim..
tetangga : tapi anak bapak tadi menang banyak lho..
pak haji : alhamdulillah..
Arti selingkuh
Maraknya infotaintment tentang perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek. Dia bertanya sama cucunya :
“Cucu… Apa sebenernya selingkuhan itu? ” Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab : “Oh… Selingkuhan itu penyakit mencret-mencret atau diare Nek”. Maka mengertilah nenek sekarang kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang punya penyakit diare. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT bertanya pada Sang Nenek :
“Nek… Kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?” Jawab si Nenek : “Iya Pak RT… Dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampai lemes… Belum sempat naikin celana… Eh si selingkuhan dah hajar lagi… Siapa yang gak lemes Pak RT…”
“Cucu… Apa sebenernya selingkuhan itu? ” Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab : “Oh… Selingkuhan itu penyakit mencret-mencret atau diare Nek”. Maka mengertilah nenek sekarang kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang punya penyakit diare. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT bertanya pada Sang Nenek :
“Nek… Kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?” Jawab si Nenek : “Iya Pak RT… Dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampai lemes… Belum sempat naikin celana… Eh si selingkuhan dah hajar lagi… Siapa yang gak lemes Pak RT…”
Berani Pak...
Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.
Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah.
Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.
“Selamat siang, mas! ” tanya polisi tersebut.
“Selamat siang, Pak!” jawab si pemuda.
“Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala? Anda tidak tahu, apa artinya merah?” tanya sang polisi.
“Berani, Pak!!!” jawab si pemuda.
Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah.
Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.
“Selamat siang, mas! ” tanya polisi tersebut.
“Selamat siang, Pak!” jawab si pemuda.
“Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala? Anda tidak tahu, apa artinya merah?” tanya sang polisi.
“Berani, Pak!!!” jawab si pemuda.
Nyonya VS Pembantu
Pembantu : “Nyonya, saya mau minta naik gaji…!”
Nyonya : “kenapa saya harus naikkan gaji kamu?”
Pembantu : “ada 3 alasan nyonya..! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.”
Nyonya : “Siapa yang bilang?”.
Pembantu : “Tuan yang bilang”.
Nyonya : Oh? (sambil menahan amarah)
Pembantu : “Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya”.
Nyonya : “Siapa yg bilang?”.
Pembantu : “Tuan yg bilang”.
Nyonya : oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)
Pembantu : “Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya”.
Nyonya : oh?! “Tuan juga yang bilang?”.
Pembantu : “Bukan nyonya.. Tuan sebelah rumah yang bilang, katanya nyonya kurang hebat di ranjang”
Nyonya : “ssssstt!!! Kamu minta naik berapa?” (O_o)*!!X_X
Nyonya : “kenapa saya harus naikkan gaji kamu?”
Pembantu : “ada 3 alasan nyonya..! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.”
Nyonya : “Siapa yang bilang?”.
Pembantu : “Tuan yang bilang”.
Nyonya : Oh? (sambil menahan amarah)
Pembantu : “Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya”.
Nyonya : “Siapa yg bilang?”.
Pembantu : “Tuan yg bilang”.
Nyonya : oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)
Pembantu : “Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya”.
Nyonya : oh?! “Tuan juga yang bilang?”.
Pembantu : “Bukan nyonya.. Tuan sebelah rumah yang bilang, katanya nyonya kurang hebat di ranjang”
Nyonya : “ssssstt!!! Kamu minta naik berapa?” (O_o)*!!X_X
Pemain sepak bola yang gila
Alkisah Ada 30 orang gila, mereka akan di uji kesehatan mentalnya di Amerika…
Mereka kemudian diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka.
“Hoi…! Berisik banget sih! Jangan pada maen bola di dalam pesawat dong!!!”, bentak co-pilot pada orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke belakang.
Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan). Ternyata orang gilanya tinggal 8 orang!!!
“Hei, kalian! Kok tinggal ber-8…? Yang lain pada kemana..?”
“Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih… Mereka jadi main bola di luar!”
“Hah?! Terus, kalian kenapa masih ada di dalem?”
“Kami khan pelatih dan pemain cadangan…?!!”
Mereka kemudian diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka.
“Hoi…! Berisik banget sih! Jangan pada maen bola di dalam pesawat dong!!!”, bentak co-pilot pada orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke belakang.
Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan). Ternyata orang gilanya tinggal 8 orang!!!
“Hei, kalian! Kok tinggal ber-8…? Yang lain pada kemana..?”
“Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih… Mereka jadi main bola di luar!”
“Hah?! Terus, kalian kenapa masih ada di dalem?”
“Kami khan pelatih dan pemain cadangan…?!!”
Mengeluh karena Newton
Di suatu kelas yang sedang mempelajari pelajaran fisika yang berhubungan dengan hukum Newton. Sang Guru menerangkan dengan semangat tentang hebatnya beliau yang telah menemukan hukum-hukum fisika yang sangat berguna bagi kehidupan umat manusia.
Guru : “Anak-anak apakah kalian kagum pada beliau ?”
Murid : “Iyaaaa Buuuuu…!”
Hanya ada seorang anak yang duduk dibangku paling belakang yang terlihat kurang bersemangat.
Guru : “Badu.. Apakah kamu tidak kagum pada beliau”
Badu : “Bu, tolong beritahukan kepada beliau, bahwa karena rumus-rumus yang telah beliau temukan tersebut saya jadi tidak lulus pelajaran fisika.”
Guru : “Anak-anak apakah kalian kagum pada beliau ?”
Murid : “Iyaaaa Buuuuu…!”
Hanya ada seorang anak yang duduk dibangku paling belakang yang terlihat kurang bersemangat.
Guru : “Badu.. Apakah kamu tidak kagum pada beliau”
Badu : “Bu, tolong beritahukan kepada beliau, bahwa karena rumus-rumus yang telah beliau temukan tersebut saya jadi tidak lulus pelajaran fisika.”
Udin santri gaul
Suatu ketika, udin yang berprofesi sebagai santri disalah satu pondok di Jawa Timur menyembunyikan sandal sang Kyai.
Kyai: Anak-anak, mana sandal bapak..??
Udin: Disembunyiin Siti pak..!! Putri Kyai.
Kyai: Ambil Din.
(Udin langsung menemui Siti)
Udin : Aku disuruh pak Kyai untuk nyium kamu, boleh gak?
Siti: Gak boleh…!
Udin berteriak “Gak boleh bah…”
Kyai: Kasih nduk…!
Udin: Tuh, dengar sendiri kan?
Akhirnya Siti pun mau dicium pipi kanannya
Udin: Yang kiri lagi…?
Siti: Gak boleh…!
Udin teriak lagi “Yang kiri gak boleh bah…”
kyai: Berikan semuanya nduk…!
Udin: Muuuaaah… (nyium pipi Siti) Alhamdulillah…
Kyai: Anak-anak, mana sandal bapak..??
Udin: Disembunyiin Siti pak..!! Putri Kyai.
Kyai: Ambil Din.
(Udin langsung menemui Siti)
Udin : Aku disuruh pak Kyai untuk nyium kamu, boleh gak?
Siti: Gak boleh…!
Udin berteriak “Gak boleh bah…”
Kyai: Kasih nduk…!
Udin: Tuh, dengar sendiri kan?
Akhirnya Siti pun mau dicium pipi kanannya
Udin: Yang kiri lagi…?
Siti: Gak boleh…!
Udin teriak lagi “Yang kiri gak boleh bah…”
kyai: Berikan semuanya nduk…!
Udin: Muuuaaah… (nyium pipi Siti) Alhamdulillah…
Gombal
co:Bapakmu , ,, , Penjual GAS eLPeGe ya?
ce:kok tau
co:karna kau telah meledakkan hatiku(gajeee)
Cowok : eee bapak kamu pasti tukang servis kipas angin ya…?
Cewek : kok tahu sih
Cowok : karena kamu telah menyejukan hatiku……….(seger)
Co: bapakmu...., punya PB ea.,
ce: kok tau..,?
Co: karna kau tlah mengHEADSHOOTkan hatiku (agak ngawur)
cwo: bapak kamu tukang sate ya?
cwe: ko tauu
cwo: pantesan tadi aku liat satenya jatohan di jalan
jatoh tuuuu
A : Bapak kamu maling ya???
B : Lhoo.. lhoo.. lhoo.. kok tau???
A : TV di rumahku ilang...(Ngawur ni , yg bener no.5)
co:bapakmu maling ya ?
ce:bukan , emang kenapa?
co:karna kau telah mencuri hatiku(Ini bener :D)
Cowok : eee kamu pasti suka gaya Briptu Norman ya……?
Cewek : kok tahu sih
Cowok : karena kamu telah menchaiyya – chaiyyakan hatiku…..
cowo: bapamu tukang bunga ya?
cewe: ko tau..
cowo: karena kamu telah membunga-bungakan hatiku..
co: bapakmu astronot ya?
ce : kok tau sih?
co : habis mukamu kaya neil amstrong(haha)
Cowok: bapak mu penjual sapu ya?
Cewek: stt jangan keras2. Iya, emang kenpa bang.
Cowok: karna, kau telah menyapu semua cewek di hati ku. Hingga yg tersisa hanya km
Cewek: #makan sapu (sedikit gajee)
cowok: bapak kamu tukang bakso ya?
cewek: iya, ko tau?
cowok: iya, soalnya tadi aku liat grobaknya di ujung gang
cewek: "...." #kemudianhening(Jangan ditiru xixixi)
co : bapakmu penjual lampu yaa ?
ce : ko tau ? emang knapa ?
co : karena kamu telah mnyinari hatiku !(petromax kalee xixixi)
cow*kamu tau nggak orang yg plng aku benci
cew*nggak tau emang siapa
cow*orang yg ingin menghancurkan cinta kita
ce:kok tau
co:karna kau telah meledakkan hatiku(gajeee)
Cowok : eee bapak kamu pasti tukang servis kipas angin ya…?
Cewek : kok tahu sih
Cowok : karena kamu telah menyejukan hatiku……….(seger)
Co: bapakmu...., punya PB ea.,
ce: kok tau..,?
Co: karna kau tlah mengHEADSHOOTkan hatiku (agak ngawur)
cwo: bapak kamu tukang sate ya?
cwe: ko tauu
cwo: pantesan tadi aku liat satenya jatohan di jalan
jatoh tuuuu
A : Bapak kamu maling ya???
B : Lhoo.. lhoo.. lhoo.. kok tau???
A : TV di rumahku ilang...(Ngawur ni , yg bener no.5)
co:bapakmu maling ya ?
ce:bukan , emang kenapa?
co:karna kau telah mencuri hatiku(Ini bener :D)
Cowok : eee kamu pasti suka gaya Briptu Norman ya……?
Cewek : kok tahu sih
Cowok : karena kamu telah menchaiyya – chaiyyakan hatiku…..
cowo: bapamu tukang bunga ya?
cewe: ko tau..
cowo: karena kamu telah membunga-bungakan hatiku..
co: bapakmu astronot ya?
ce : kok tau sih?
co : habis mukamu kaya neil amstrong(haha)
Cowok: bapak mu penjual sapu ya?
Cewek: stt jangan keras2. Iya, emang kenpa bang.
Cowok: karna, kau telah menyapu semua cewek di hati ku. Hingga yg tersisa hanya km
Cewek: #makan sapu (sedikit gajee)
cowok: bapak kamu tukang bakso ya?
cewek: iya, ko tau?
cowok: iya, soalnya tadi aku liat grobaknya di ujung gang
cewek: "...." #kemudianhening(Jangan ditiru xixixi)
co : bapakmu penjual lampu yaa ?
ce : ko tau ? emang knapa ?
co : karena kamu telah mnyinari hatiku !(petromax kalee xixixi)
cow*kamu tau nggak orang yg plng aku benci
cew*nggak tau emang siapa
cow*orang yg ingin menghancurkan cinta kita
Curhatan sapi pada ayam
Suatu ketika di sebuah peternakan ada seekor ayam dan seekor sapi sedang bercakap-cakap.
Ayam : Gw benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, emang lo napa.. yam??
Ayam : Masa gw baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci…? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gwe jablay…!!!
Ayam : Gw benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, emang lo napa.. yam??
Ayam : Masa gw baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci…? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gwe jablay…!!!
Belum Siap
Cow : Beb jadikan liburan ini kita perginya?
Cew : pergi kemana ya...?
Cow : aduuh kok lupa sih beb, kan kita udah rencanain lama. Minggu ini kita rencananya mau ke kebun binatang kan?
Cew : (berpikir sejenak)...aduh gimana ya beb?
Cow : kenapa emangnya ?
Cew : Aku belum siap ketemu sama keluarga kamu
Cow : !@#$%^&*()
Cew : pergi kemana ya...?
Cow : aduuh kok lupa sih beb, kan kita udah rencanain lama. Minggu ini kita rencananya mau ke kebun binatang kan?
Cew : (berpikir sejenak)...aduh gimana ya beb?
Cow : kenapa emangnya ?
Cew : Aku belum siap ketemu sama keluarga kamu
Cow : !@#$%^&*()
Mati Lampu
joko : bro lu nonton bola gak..?
udin : nonton kok emang kenapa..?
joko : kan mati lampu
udin : gw nonton make lilin
joko : arghhhh..!
( mukul sekencang kencang nya )
udin : nonton kok emang kenapa..?
joko : kan mati lampu
udin : gw nonton make lilin
joko : arghhhh..!
( mukul sekencang kencang nya )
Manajemen Emosi
Pada suatu sore yg cerah, sepasang suami istri sedang mengobrol santai di rumah. Tema obrolannya waktu itu adalah soal kenapa sang istri bisa sabar ngehadapin sang suami yg suka marah-marah. Bahasa kerennya soal manajemen emosi.
Suami : Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu kok bisa ya nahan emosi dan gak sekalipun ngelawan aku. Kok bisa ? Gimana cara kamu mengontrol emosi?
Istri : Bisa lah.. Setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi membersihkan toilet.
Suami : Loh Kok Bisa ? emang apa hubungannya bersihin toilet sama mengendalikan emosi?
Istri : mm.. aku bersihin toiletnya pake sikat gigimu.
Suami : (*&@#$@$
Suami : Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu kok bisa ya nahan emosi dan gak sekalipun ngelawan aku. Kok bisa ? Gimana cara kamu mengontrol emosi?
Istri : Bisa lah.. Setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi membersihkan toilet.
Suami : Loh Kok Bisa ? emang apa hubungannya bersihin toilet sama mengendalikan emosi?
Istri : mm.. aku bersihin toiletnya pake sikat gigimu.
Suami : (*&@#$@$
Langganan:
Postingan (Atom)